Franken-Gymnasium Zülpich

Der pädagogische Dialog
Die besten Sprüche unserer Lehrer

Beresheim (Ge-Gk):

Be: Dieses mal waren alle leise! Das habe ich gehört!

Be: Sehen Sie die Freiheit in der franz. Revolution verwirklicht? Begründen Sie!

GS: Ich sehe die Freiheit nicht verwirklicht, weil die Leute nicht frei sind!

Dederichs (E-Gk):

Ds (zu MR): Lehrers Kinder, Pastors Vieh, gedeihen selten oder nie.

Ds(bei einer Klausur): Verteilt Euch bitte. Ihr kennt doch "Diffusion"!

NH: Wir kennen Symbiose das reicht!

Ds: Ich laß’ mich doch nicht zum Seppl machen.

Eiselt (Dd-Lk, kR-Gk):

Es( zu DS, MW, DF): Die Männer, die Jungs- oder die Jungbullen

Es: Wie heißt Du?

LG Geuer.

Es: Wie? Nochmal!

LG: Geuer. G-E-U-E-R!

Es: Wie kommst Du denn zu dem Namen? Und der Vorname?

LG: Lucia:

Es: Auch dat noch! Kennst Du das Lied: (singend) Sahanta Luhutschia...

später nochmal zum selben Thema:

Es: Heißt Du eigentlich Luzia oder Lutschia?

LG: Luzia:

Es: Das Lied heißt ja Santa Lutschia. Dat is’ richtig schmalzig, Lutschia wie Schmalz.

Es: Nun, dann stell ich mich mal vor. Ich heiße Eiselt, mein Vater kommt aus Nordhinduustan und meine Mutter kommt aus der tiefsten Wallachei; aber ich mein ja auch: si wie ich aussehe: groß, blond, blauäugig, komme ich ja wohl dem Idealbild eines nordgermanischen Zuchtbullen gleich.

Es: Am schönsten ist es in Nöthen auf dem Friedhof, da hat man die beste Aussicht.

J.W. von Goethe (in Iphigenie): Die heilige Lippe tönt ein wildes Lied.

Freie Übersetzung von Es: Mädchen, du riskierst eine mächtig dicke Lippe!

Es: Na was hat, die Göttin genacht? Die hat die nach Tauris gebeamt!

Es: Wir gehen immer in Kirchen, wenn welche ‘rumstehen!

QMS kommt zu spät

Es: Na, ausgeknutscht?!

Es: die Ehrung zum rammelfreudigsten Karnickel.

Es: Den schönsten Mädchen läuft man immer hinterher.

JR: Da muß man aber gut laufen können.

Es: An hohen Feiertagen sitzen die Leute dann nachmittags inb der Andacht und verdauen.

Es: Ich meine die Kinder Gottes sind ja Kinder Gottes.. also bin ich Gott und die Brüder und Schwestern sind Gott...

Es: Nu, Mario sach mal wat!

MJ: Keine Ahmung.

Es: Mann, ihr hängt hir alle so abgefuckt rum. Michael, du Penner, sach mal wat!

Haas (If-Gk):

Es wird dikutiert, ob 10 Zeichen zum Speichern eines Namen reichen.

QMS: Marc Giradelli paßt da aber nicht rein!

Ha beginnt mit den Fingern zu zählen: DOCH!

Ha: Kommt Leute, tut nicht so, als hättet ihr Ahnung von erdkunde.

QMS: Wieso, das heißt doch Federal Republik of Allemagne... äh oder so.

Ha: Wer keine Lust hat, der schweigt eben ruhig.

Klamp (Pl-Gk, L-Gk)

Kl: Fragt der Pastor einen Mann, der auf dem elektischen Stuh sitzt,ob er noch etwas für ihn tun könnte. Antwortet der Mann: "Yeah, hold my hand."

Kl: Was ist derUnterschied zwischen Demokratie und Volksdemokratie? Wie Jacke und Zwangsjacke.

Kl: Womit hat es zu tun, daß die strenggläubigen Mädchen mit Kopftuch in einem türkischen Gymnasium rausfliegen?

AH: Vermummungsverbot!

GS: Quatsch, damit man die unterscheiden kann und die keine Fuschzettel verstecken können.

Kl: Caligula war nur leicht gestört. Neben seinen unanständigen Geschichten mit seinen Schwestern und dem normalen Sadismus...

Kl: Was für Nero die Christen waren, sind dir Ausländer für die Skinheads.

Kl: Iphigenie wurde geopfert, obwoh sie gar nicht wollte!

Mölders (Ch-Gk)

MW macht Mö auf einen Fehler aufmerksam.

Mö: Michael, es ist auch meine 6. Stunde.

MJ: Toll, gleich kommt die 7.

Mö: Äh. Warum...

MJ: Weiß ich auch nicht, is’ so!

Mö: Jetzt muß hier der arme Jürgen (Rösing) ins Gras beißen.

MJ: Wenn Rösing ins Gras beißt, ist die Wiese weg!

Mö: Mensch, das Gequatsche in der ersten Reihe geht mir auf die Nüsse!

MW: Die Nüsse. Jaa!

Mö: Wie mir das auf die Nerven geht!

MW: Schreib das auf, schreib das auf!

Mö: Nein schreib das nicht auf!

MW: Wieviel zahlen Sie denn?

Mö (MS gähnt): Michael, hast Du keine Zeit zum Essen?

MS: Hä? Ich bin müde, Mann!

MJ: Was ist mit der Temperatur?

Mö: Das ist sch.. ziemlich egal, ob ihr die mit einrechnet!

Mö: Das Prinzip der Stoß theorie.

LG: Bums-Theorie.

Mö: Ja klar, das mußte ja kommen, das kommt immer!

Neft( Bi-LKk, Bi- Gk)

Ne kommt nach einem Glatteisunfall eines Schülers wieder in den Raum: Ach, im Arztraum liegt ja auch noch einer. (Und geht wieder raus.)

Pielen (Ek-Gk):

Pi: Was versteht man unter dry-farming? Das mußt wissen... kalter Kaffee...was weißt Du nun darüber?

AB: Über kalten Kaffee?

Pi: Frag Deinen Nebenmann, ob er was verstanden hat!

Nebenmann: Nö!

Pi: Wie konnte er denn auch?

Russu (M-Gk):

Ru (zu MJ mit Gipsbein): Jetzt habe ich in jedem Kurs einen Behinderten...ich meine nur körperlich!

Schmitz (Ek-Gk;L-Gk):

Schm: Irgendwann ist aber Schluß hier!

ML: Ja, um 13.10 Uhr.

Schm: Übersetzt mal "De vita beata".(dt. "Das glückliche Leben")

ML: Das Leben mit Beate.

Schm: Das wunderbar bewässerte Wasser.

Kurz vor 11.11 Uhr am 11.11.’93 wird in der letzten Reihe fleißig Konfetti gelocht.

Schm: Wartet eines Tages loche ich Euch auch!

Schm: Ja, die meisten Lehrer werden schon als Lehrer geboren.

GS: Manche auch als Elch.

Schm (zum Thema Ozonloch): Ja, in Australien schmieren sie sich schon mit Sonnenbrillen ein!

Schm: Ein klimabetriebenes Auto (gemeint war: ein Auto mit Klimaanlage).

MH zu Schm: Wat` haben se`, wir sitzen doch nur hier `rum.

Schm: Ja eben d`rum!

Schm: Sag Frau Westhofen, Sie soll Hackfleisch aus Dir machen!

BM (bei F-Klausur mit Schm als Aufsicht): Ich muß sicken wie`n Elch.

BM (15 Minuten später): Herr Schmitz, darf ich mal auf`s Klo?

Schm: Bist Du `n Elch, oder wat?

Schm : Wenn wir uns streiten wollen, können wir raus gehen!

Schm: Dort gib es stadtartige Häuser am Dorfrand.

Schm: Die Croissants kosten entsprechend doppelt so teuer!

Am 12.09.94 beendete MHUS nach der ersten Stunde einer Doooelstunde den Unterricht.

MS: Ich geh’ auf Toilette.

Schm: Aber komm wieder.

AB (nachdem wir vor einem Monat sie Klausur geschrieben haben): Kriegen wir die Klausur noch diesen Winter wieder?

Schofer (Ph-Gk):

Scho: Ich bevorzuge das Wort "Anstalt" anstatt "Gymnasium", weil das der Sache näher kommt. (Anm. d. Red.: Wir danken für die Bestätigung unseres Abistreiches)

Scho: Schindler, Du tust mir leid. Ach nee, Du tust mir nicht leid, sonst wäre das Vorspiegelung falscher Tatsachen

Scho: Ich dreh’ jetzt hier am Rad.

Scho (zu MS und MR): Geht raus und haut Euch die Fresse ein!

MS: Äh, das heißt nich minus.

Scho: Nee, das heißt minus.

Scho: Je mehr, desto trotz.

Scho: e_r ist die Dielektrizitätszahl, ich schreib’s nicht hin, sonst sind wieder zwei Rechtschreibfehler drin.

MS: Wir machen jetzt nichts neues mehr, sonst müssen wir das morgen in der Klausur können.

Scho: Eben, wennste dann ‘ne 5 schreibst, hab’ ich mein Ziel erreicht!

MS: Sie lesen nicht gern, Sie schreiben nicht gern, was machen Sie eigentlich gern?

Scho: Fernsehen, Sendung mit der Maus, die ist so übersichtlich!

Scho (wirft Kreide): Nur eine Demonstration.

MS: Das hätte ins Auge gehen können.

Scho: Es gibt überall Risiken.

Scho Vögel! Nicht mit dem ‘n’ dahinter.

Scho: Ich weiß, wie man einen gewissen Körperteil aufreißt, sowohl moralisch als auch körperlich... obwohl das manchen bestimmt noch Spaß macht...

Scho: Womit fangen wir an?

MS: Mit Kurstreffen.

Scho: Wann ist eine Gleichung mit zwei Unbekannten lösbar?

MW: Wenn man eine Unbekannte kennt.

Scho (als MS an der Tafel hustet): Kotz mich nicht an!

Scho: Also, wenn Ihr das schwarze Loch...

Wi: Guten Morgen, liebe Schülerinnen und Schüler...

Scho: Verdammte Scheiße!

Scho: ...Schwingkreis.

Kurs: Schwwwinnng!

Scho: Das ist mutwilliges Stören einer Prüfungssituation, Marc. Wenn noch einer redet, der fliegt raus. Marc, also kommst Du jetzt nach vorne, damit Du siehst wie angenehm das ist... Was ist ein Dielektrikum?

ML: Ja, also...

Scho: REDET! REDET! Ihr sollt stören! (Totenstille)

MS: Äh, Sie haben gesagt, wer redet fliegt raus.

Scho : Euer Glück!

Scho schreibt eine Rechnung an die Tafel.

MW (denkt laut): Ob das richtig ist?

Scho: Wer war das?

NH (wird von Scho angeguckt): Er war’s, er war’s.

MW: Du Schwein, Du Kameradenschwein!

Scho: Was ist Spannung? - Wenn plötzlich Werbung kommt!

Scho (10 Min. vor Ende der Stunde): Wir haben ja noch 15 Minuten.

MS: Äh, wir haben Winterzeit.

Scho: Quatsch, wir haben jetzt Herbst!

Scho: Wer war das mit dem Apfel vom Baum?

MS: Adam.

Scho: Nee.

MS: Das heißt "Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm".

Scho: Ok, Du kannst mal ausrechnen, warum der vom Stamm fällt und wie weit und wie.

Scho: Was ist ein Air-Bag?

JT: Da kommt ein Luftballon aus dem Lenkrad!

Scho: Halt die Klappe! Begründe aber Deine Aussage.

Scho (JT, der von der Hauptschule kam): Was Ihr macht ist Rechnen, Mathe ist was anderes.

Scho: Schindler noch ein unangebrachtes Wort und Du bist draußen!

MS: Is’ ja gut.

Scho: Raus!

Scho: Einer fehlt...

MS: Wir sind doch 15!

Scho: Äh, Meßfehler...

Scho: Also ich habe nur Angst um mich, daß ich eines Tages genauso bin wie Ihr.

Scho: Ich habe jeden Tag Karneval! Wo könnte es denn lustiger sein als hier?

MR: Auf’m Friedhof.

Scho: Du hast von Tuten und Blasen keine Ahnung...

MS: Was is’n Tuten?

Scho: Was ?!?

JT (in der Ek-Lk-Klausur): Meine Fresse!

Scho: Willste eine rein haben?

Scho: Was tuste da... blasen?

RH: Nee, Orgel spielen.

Scho: Wir lassen eine Kugel über den Tisch laufen.

ML: Kugeln können nicht laufen.

Scho: Hast Du noch nie die Beine gehört?

MR: Wenn man lauter zuhört, dann hört man die Beine laufen!

Scho: Daß ich gemein bin, weiß ich, aber da die Schule ein Abbild der Gesellschaft ist, braucht man keinen Chrakter zu haben.

Scho: Ein guter Lehrer geht um 22⁰⁰ Uhr ins Bett, damit er morgens fit ist.

MR: Und wann geh’n Sie ins Bett? Um 3⁰⁰ Uhr?!?

Streubel (F_N-Gk):

Str: Monika ist gut zu Vögeln?!? Nicht, daß Ihr mich falsch versteht.

Str: Habt Ihr ein Rezept gegen extremen Husten?

NH: Heiße Milch mit Honig.

BM: Eine Flasche Bier auf einen Teller und in der Mikrowelle erhitzen. Danach heiß trinken.

Str: Ich dachte, daß wäre ein Kotzmittel.

Str (fragt jede Stunde nach): Wie war das mit dem Gesicht wie’n Lexikon?

BM: Aufgeschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.

Tag (E-Gk):

Tg: Was heißt denn Sidewalk?

MS: Seitensprung!!

Tg: Die wird ja ersticken!

JF: Was wird die stricken?

Tg (zu JF): You take beer in Bavarian or Cologne measure?

JF: Nee, Bitburger!

CM sieht auf die Uhr.

Tg: Ja Christof, wir müssen es ncoh was aushalten.

CM: Ja, sicher.

Tg: Hier ist es wie in einem geistigen Obdachlosenheim.

MR und MJ unterhalten sich während der Klausur.

Tg: Gruppenarbeit müßt Ihr aber anmelden.

Tg: Da steht man selbst schon auf der Aussterbeliste und ist für seine Mutter immer noch der Jung’.

Tg: Martin, es ist hart. Es ist wirklich hart.

Tg: Ich bin froh, wenn ich mit dem Scheiß nichts mehr zu tun habe.

Thumann (E-Lk):

Thu: Daniela, why are you here?

PB: That’s a good question.

BM: It’s like Muppets-Show.

Thu: O.K., soll ich Euch die Quartalsnoten sagen?

BM: Nee, wir machen geheime Wahl!

Thu: What’s with your feedback?

ML: This is very boring! Feedback enough?

Thu: Norbert, mit Deiner Arbeit war ich nicht zufrieden!

NH: Mach keinen Quatsch, eh!

Thu: Marc, can you stop talking?

ML: Wieso, ich hab’ doch gerade erst angefangen.

Thu: ...Gesellschaft der gestorbenen Philosophen.

(Gemeint war: Club der toten Dichter)

Thu: After easter we’ll read "Our town". Do you know it?

CB: Ist das "Unsere kleine Farm"?

Thu: Norbert, do you like the Times?

NH: Oui, äh, si, äh, irgendwie hab’ ich zu viele Fremdsprachen!

Thu: Gerbills are smaller than hamster

CB: Vielleicht Zwergdackel...

AM stört AK beim Vorlesen. AK lacht.

Thu: Is it funny?

PB & BM: No, it’s Astrid.

Wergen (D-Lk)

We: Wer spricht denn außer den Professoren noch perfekt griechisch?

MH: Die Griechen.

We: Nennt mir doch einmal ein paar Worte für Freund!

GS: Stosser!

We: Was?! Toaster?(Vielleicht nicht ganz verstanden)

We: Guido, ich merke, Du störst wieder...

GS: Jo, klar, Du hast ja auch was geraucht, ich war das gar nicht:

We: Äh, wie bitte?

GS: Na gut, haste also nix geraucht:

H. Westhofen (M-Lk):

W: Astrid bist Du klar.. äh... ist alles klar?

Naurath (Bio-Gk):

Na: Wenn schon 12, dann sollt Ihr Euch auch dementsprechend verhalten!

BS:Also, ich bin schon 18.

Sonstige Sprüche von Schülern:

DH: Was ist, wenn einer staubdumm ist?

GS (in Literatur): Wir teilen die Zeitungen an die Kindergärten aus, dann käönnen die Gärtnerinnen das dann vorlesen.

BM(philosophiert): Und dann fing der letzte Funke Hoffnung wieder zu lodern an.

JF: Sind Baumwollkapselkäfer eigentlich schädlich?

GS: Nee, nee die gehen nur in die Kapsel und stricken sich ‘nen Pulli!

NH; Am Anfang war das Wort und das Wort war Wayne und Wayne schrieb das Wort...

CB: She has bloody thoughts.

NH: Sie hat Gehirnblutungen.

Englisch Buch: She was a plain- looking creature.

JT: Sie sah aus wie ein Flugzeug.

Rh: Wer schließt Gesetzeslücken?

MS: Telekom.

Rh: Ich weiß nicht, verliebt sein ist ja schön, aber irgendwie ist man dann geistig umnachtet.

MS: Sind Sie verheiratet?

Rh: Ja, aber schon was länger, ich muß auch noch was, aber wir wollen ja nicht intim werden.

Tg: Was heißt "to take steps"?

MS:Treppen steigen.

Tg:... "soundness".

MS: Gesundheit.

Schm: Dummschwätzer.